人間として。

2001年3月9日

昨日、心を殺して生きてみたら、案外うまく生きられた。

ずっとずっと、そうして生きていこうと思った。

そうしてしか生きられないと思った。


人の気持ちは、永遠に同じトコロにあるわけじゃない。

昨日大切だったものが、今日はゴミ箱の中。

でも、

私は、そういう風には生きられない。

昨日大切なものは今日も大切。

瞬間的に、要らないと感じても、ゴミ箱なんかに捨てない。

だって、

次の瞬間には、その要らないものは、やっぱり、大切な大切な宝物になるから。

少しぐらい汚れても、私にはゴミじゃないから。

だから、

いつも、

私だけ、置いてきぼりになる。

みんなは、

すぐ、新しいものに飛びつくけど、

私は、そんな気になれない。

あなただって、

私を、ゴミ箱に捨てたけど、

私にとっては、

捨てられても、あなたが、宝物なんだ。

私の心だけいつまでも変わらなくて、

私の周りにいる、

私の大切な宝物たちは、

みんな私をゴミ箱に捨てる。


「お前もうほんま嫌。悪いけど耐えれんから。」


って言われたよ。

一番の、

命より大切な、

宝物に言われたよ。


こんな、ゴミみたいな、

私でも、

こんな私だけど、

愛してほしかったよ。

愛されたかったよ。


私、あほやから、

永遠に愛してくれると思っていた。

あなただけは、

私を宝物にしてくれると思った。

永遠って、あるのだと思った。

あなたが、ゴミ箱から、

私を救ってくれたのに、

私はまた、逆戻り。


でも、大丈夫。

心を殺したから。

いままでも、

これからも、

永遠に変わらない心を、殺した。


一人ぼっちで生きられるように。

ゴミ箱の中で、生きられるように。


だから、ゴミ箱の外から、

「えらいやん」

って、褒めて…

「お前にしては頑張ったな」

って、褒めてよ…。

もう、二度とそのゴミ箱を振り返らないんだから。

私が捨てられてることも、

忘れてしまうんだから。

最後ぐらい、

昔の優しい笑顔、見せてよ…。


一生、ゴミ箱のなかで、一人で生きてくんだから。


いくら心を殺しても、

寂しさだけは、殺せないよ。。。



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