あなたの望みは何ですか？

もう無理。

今まで心も体もギリギリのところで頑張ってたけど、もう頑張れない。

昨日、あの人に電話してしまった。

独りじゃ不安で不安でどうしようもなくて、

優しい言葉をかけてもらいたくて、電話してしまった。

そしたら、

余計嫌われた。

いろいろ言われた。

悔しかった。

頭ん中真っ白になって、力が抜けた。

私の声聞くのも嫌なんだって。

私はあの人の声が聞きたくて聞きたくて電話した。

「俺にどうしてほしいん？」

冷たい口調で言われた。

ごめんって思った。

こんなミジメな私でごめんって思った。

あんなにお互い好きだったのに、最後は憎しみが生まれるなんて知らなかった。

そして、今朝、メールが入った。

「ほんまいい加減二度と連絡してこんといて」

哀しくて、もう何も考えられない。

でも、どうしてか分からないけど、私は嫌いになれない。

それは、多分、

ずっと寂しかった私の、誰にも本心を見せられずに生きてきた私の、すべてを受け入れてくれて、

ありのままの私を好きになってくれた、

その時の幸せがあまりにも大きすぎて、

二人でいる喜びが大きすぎて、

嫌われても
嫌われても
嫌われても
嫌われても

あの人に依存してしまう。


あの人は幸せじゃなかったのかな。

きっと、他に幸せがいっぱいあって、私との幸せは小さいものだったんだね。


人の心は変わる。
人の心は変わる。


私だけ変わらない。

バカみたい。

私が死んだら誰か悲しむの？

あの人はホッとするかもしれない。

私がいなくなって安らげるかもしれない。

悲しんでくれることは、もうない。


死ぬことはできないけど。


でも、

しばらくは頑張れない。

疲れちゃった。

疲れても、休む場所がないんだもん。


嫌いにならないで…

私の事…

嫌わないで…


せめて過去は否定しないで下さい。


私の生きてきたすべてを失う事になるから。


こんな人間でも、嫌わないで…


お願い。。。