私も一緒に殺してくれたら良かったのに。

夢を見た。

夢の中では、私とあの人は手を繋いでいた。

そして私は、「幸せだね。ずっとずっと、幸せだよね？」って優しくあの人に笑いかけた。

そしたらあの人が、「もう何もかも終わったんだよ。お前と俺はもう関係ないよ。」って言った。

私は泣き叫んで、あの人を引きとめようとするけど、あの人は笑いながら私から去っていった。

そして私はずっと一人で泣いていた…。

そんな夢。


夢から覚めて、現実に戻っても私は泣いていた。そんな夢をもう何回も見た。

時には、昔のように、二人が幸せだった頃の夢も見たりする。


ここ1年ぐらい、マトモに眠れない。寝ても何時間おきに目が覚める。夢も絶対に見る。熟睡できない。

あの人は私の事嫌いになって、新しい人生を歩んでいるのに、私はいつまでたってもあの人がいい。

多分、もうこんなに人を好きになる事はない。

愛される喜びも知ったけど、嫌われる悲しみも知ったから。

こんな事いうと、あの人はきっと、「嫌われるようなことしたん誰やねん」って呆れ顔で思うだろうな。

でも、あの時の私にはもうあなたの気持ちを考える余裕もなかったんだ。

手と手を繋ぐのも拒まれる事も、私の存在を隠されていたのも、毎日義務的に同じ時間にしかかかってこなくなった電話も、違う女の所に、嬉しそうに出掛けて行く事も、あなたの心無い言葉も、

あなたが思ってる以上に、傷ついていたんだ。

私は、モノじゃないから、心があるから、それにあなたしかいなかったから、ヒトツヒトツの小さい事でも、とっても苦しかったんだ。

だから、心に余裕が全然なくて、嫌われるような事ばっかりしてしまった。

私は、心と体に傷ができてしまったから、もうだれも好きになれない。なってはいけない。

体に傷をつける時にそう誓った。

あなたも一緒に傷をつけたのに…

あなたはいつか、その傷を忘れてしまうね。

もう、半分忘れてるのかもしれないけど。

その傷から逃げないで、向き合って欲しかったよ。

せめて、ひどい言葉で責めないで欲しかった。


私を忘れたら、楽になれましたか？